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2007年8月

Smile

なかよし週間見事に成功だね。ってまだ1日だけど。
人って笑顔を心掛ければ笑顔になれるし、相手も笑顔にできるんだなー。
こんな簡単なことなのに今まで何を躊躇してたのかしらね。
なんでまつくんを好きになって、結婚をしたいとまで考えたのかようやく思い出せた。
つらいのはきっと私だけじゃなかったね。
まあ、それでこのまま結婚、つーのはやっぱり躊躇するけど、わざわざ仲を悪くすることはないつーことだな。
仲良し週間、引き続き頑張ろう!

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なかよし週間

会社で営業からの連絡待ってます。

帰りたいなー。

今日うちてんぷらなんだよなー

今日から1週間まつくんと仲良し週間。

できるだけ怒らないようにするんだ!

仲良しの方が楽しいしね!

ムダに切なくなったりするのは中止。

っていっても1週間っていうのが微妙だけど。

短くね?笑

まあ、調子を見て、ね。

と、いいつつ、今週は元彼とアポあり。

美味しいものと美味しいワイン。

来週は私ラブの妻帯者とアポあり。

美味しい褒め言葉と美味しいモテ実感。

どっちもキャバクラで働いているようなもんさ。

だってちょっとはお財布の中身気にせずに飲んだり、

やっぱり私モテてる!まだまだイケる!って実感したいもん。

すまんね、まつくん。

でもセックスしなきゃいいんでしょ?

ちゃんと電車で帰ってくればいいんでしょ?

ちゅうくらいはあるかもしれないが、それは食事代。

人間根っこはそうそうかわらねえな。。

いや、セックスがないだけ、私変った!はず。。

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悩める around 30

今の私何が一番大事なのかな

まつくん?
違う

仕事
それもわからない

結婚?
できないかもって不安はあるけど、別に今すごいしたいわけではない つーか相手次第でしょ

遊び?
夜は眠い たまにでいい

生活?
漠然としてるな つーか上のやつ、全部生活っていったら生活だろ

恋愛?
一応今の恋愛相手はまつくんしかいない

セックス?
違うとは言えないけど、何よりもってほど変態じゃない

じゃあ、なんだ?

お金?
あったほうがいいし借金片付けなきゃだけどどうにかなるだろうって思ってるしこれが一番大事なら
他に道があるだろ

質問がわるいのか?

何を一番失いたくない?

わからん

まつくんの言葉はいつも違和感がある 認めてないわけではないし、そーゆう考え方の人もいるんだ
なっておもうけど、感心はするけど尊敬はできない 同調もできない この先考え方や価値観が交わる
日がくるとは思わないし交じりたいとも思わない

だめじゃん

今欲しいもの
確実な未来
笑ってる自分

ちょっと見えてきた

無くしたくないもの

本当の自分

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ラブ自分

あきらめって大事ね。
あきらめというか開き直り?っていうか機転?
しかも私とまつくんのすごいとこって「私もういい彼女になるのあきらめたから」ってはっきり言っちゃうとこ。摩擦レス。
そしたら意外とまつくんのこと好きだもんね、今。ってここ2日とかだけど。
まあ、なんでも納得がいくまではやらないとね。
問題は仕事。どうするオレ?っていうかどうなるオレ?
今までも何度も直面してきたけど、仕事って実力だけじゃどうにもならないことってたくさんある。もちろん実力がないのはダメだけど、努力、実力、があっても会社っていう箱の中にいる以上、タイミングとか派閥とか大きなストリームに一人で逆流しようとしてもムリ。結局あがいて流されて場合によってはあがいた分だけ遅れをとったりする。
身を任せるしかないですよね。だって、もうやるだけのことはやってきたんだもん。これでムリだったら本当に縁がなかったってだけ。
自分がやることをやってきていなかったらこうは思えない。だからやっぱり頑張ってきてよかった。
どういう結果になってもやさぐれず前を向いて進んでいこう。
私って建設的☆
やっぱりラブ自分?

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切なくないよ!

もういい彼女になるとかあきらめた。家庭的な女?湘南乃風?純愛歌?
もともと邦楽きかねーじゃん、私。ムリムリムリ
はじめかっら異文化コミュニケーションなんだよ。
お互い好きなタイプじゃなかったんだよ。だったら今更無理して好きなタイプになることねーよ。
彼氏がバカなことして騒いでるのを愛し困った顔して見守ってるような彼女がいいんでしょ?私にはムリだ。だって自分が楽しいことしたいもん。おもしろい自分でありたいもん。
Girls be Entertainer and enjoy Latin Life!!
おもしろいことしてる私を見たくないなんてショートケーキのいちごを食わないようなもんだね。もったいねーっていうか意味ねー。
どうせ、長く続かないんだろうし、だった自分の好きなようにやろうっと。
向こうに嫌われて別れるっていうのも今までなかったけど意外と楽な別れ方なのかもしれないですよ。プライドは傷つくがな。
なんかそう思ったら一気に気が楽。余裕。
好きなもの 仕事 セックス 酒 音楽
苦手なこと 縦列駐車 いい彼女
頑張っていい女になろーっと。彼氏のためではなく。自分のために。

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やっぱり切ない

今朝初めて出勤のときにチュウしないで出かけていった

3日ぶりに会ったのにセックスしなかった

なんで疲れてる顔しか見せてくれないの?

他の人と話してるときは笑ってるじゃん?

もう私が身内だから?

身内じゃないよ、彼女だよ。

私が笑わないからいけないのかな。

だからまつくんも笑ってくれないの?

一緒に暮らして大変なこととか喧嘩したりとかあると思ってたけど、総合点ではHappyだと思ってたよ。1ヶ月たったら幸せが戻ってくるのかな、って思ってたけど戻ってこないじゃん。気がつけば今日は出会って3ヶ月記念日じゃん。

忘れてるんだろうなー。

まつくんに似合いそうなシャツとハーパン買ってきたんだよ。

まつくんが好きそうな服買ってきたんだよ。

まつくんの好きなラーメン買ってきたんだよ。

なんで笑ってくれないの。

出て行くかもしれないって言ってるのに、なんでそれでもがんばってくれないの?

私を好きな気持ちはどこにいっちゃったの?

一緒に暮らしたらなくなっちゃうの?それとも見えなくなってるだけ?

もういいよ。

もういいよ!

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実家でーす

GW以来の実家!なつかしの我が家!

のはずなのになんであんまり新鮮味がないんだ?なぜかこの雰囲気に特別癒されないぞ。。はっ!!今住んでいるとことあんまり変わらないからだ!!!だから実家にいる感が少ないんだ!!

Oh!no...いつの間にか群馬に逆戻りかい?田舎暮らしは無理。が理由にかたくなに実家に帰省しなかったはずなのに!!結局私ったらっ

いやん。

つーか私、結婚とかできねーな。っていうかしたいのか?お一人様がすきなのか?居心地がいいのか?いや、いいな。いいよ、一人。そして独り。

でも、一生だと独りだとやっぱ悲しいのかなー。

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activeな彼氏

昨日からようちゃんとさいちゃんとまつくんの四人で九十九里にいった。

やけちまったよ。しかも何故か鼻の頭が特にやけて変なおじさんみたいだ。。

楽しかったけど。。楽しかったけど。。。

やっぱり私のまつくんに対する気持ちが微妙なだけにな。。

ラブな彼氏と行ったというよりは友達同士で行った感じかなー。

それでもいい彼女は演じちゃうんだけどね。

そう、私、ずっといい彼女を演じてるよなー。それってみんなそうなのかもしれないけど。

間違ってることではないのかもしれないけど、なんだろうかこの居心地の悪さ。。

タフでアクティブな彼女。。。

本当ですか?それ私ですか?

それはそれで楽しいけど。

でも、これを続けてどんどんActiveぶって、冬は彼氏の地元の友達とスノボとかいっちゃて、夜は飲みすぎて酔っぱらっちゃう彼氏を気にしてちょっと飲みの抑えて、友達の彼女とがんばって会話合わせて「彼氏が夜ご飯を食べ過ぎて困る」とか言っちゃって、化粧品はコンビニコスメとか使っちゃって、車で聴く曲はもちろん邦楽だけどちょっとオシャレ風なDefTechとかで、洋服もどんどんカジュアルになって、そのうち休みの日がコンバースとかはいちゃって、仕事はできるだけ定時で帰ってきて、そのうちもう結婚しようかななんて思っちゃうんだよ!!!!

こわい!!!

私は日曜日の夜に片手で子供抱えてファミレスのドリンクバーとかやだ!!!!

神楽坂あたりでワイン飲んじゃったり、パークハイアットの上のレストランだって一回は経験したいし、セカンドカーは外車のコンパクトカーがいい!

たまには自分のうちで洗車はするけど、それはあくまでネタ的なもので基本はガススタでやってもらうんだ!

つーかやっぱ私は金持ちになりたい、もしくは金持ちと結婚したいんだ!

だって私かっこつけだし負けず嫌いだもん!!

はー。。そうだよね。そうだよね。

じいじと結婚!って思ったときの印象が強くて、そっから抜けられないのかな。。

まあ、スケボーでコンビ二、とかもおもしろかったけど。。

いい経験。いい経験。

2007年夏のホームステイ。

終わらせないとね。

明日から実家だー。

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夏いね

ようやく夏らしくなって嬉しいね

毎日暑いね 汗かくって気持ちいいね

つーか私の日記って恋愛ばっかりだなー

まあ、女の子が日記かくのなんてだいたい気持ちのアウトプットだから恋愛が主になるわな。

仕事にだけ真剣なときなんて日記書く余裕もないもんね

それも寂しいのかもしれないけど、結構好きだけどね、ストイックな自分

平日仕事のことだけ考えてヘトヘトになって帰ってきて仕事のために体力温存したいからとりあえず帰ってきたら即寝て、休日にクラブで飲んでべろべろになってはしゃいで、ちょっとかわいい男の子捕まえてセックスして、セフレのバリエーションが増えて、ちょっとメールとかして恋した気分になって、でも仕事に支障をきたす程のラブでもないから、また平日仕事にうちこんで。。

失うものが少ないから得るものも少ないけど、なんか無駄が無い感じがして好きだけどね。そんな自分

今は全然違うなー。転職のこととかもっとちゃんと考えなきゃいけないんだけど、怖いのもあるし、メンドクサイのもあるし、仕事もそれほど一生懸命じゃないからストレスも少なく、家に帰ったらとりあえず好きな人がいてそれなりに幸せ

でも、私ってそれなりに幸せ、じゃいやだから今まで独身だったんじゃないのか?

なんとなく歳だから、で結婚したり彼氏を見つけたりしたくなかったから

今までいろんな男を見てきたんじゃないのか?

こーゆうの妥協っていうのかな?

結婚ってある意味妥協とかいうのってこーゆうこと?

これから私今あきらめのつかないいろんなこにあきらめがつくようになるのか?

っていうかそんなこと考えちゃう環境がちょっと嫌だな。

ファミレスにいる若いけどお金がなさそうな家族を見て、あーゆう人たちとは違う、って思ってても気がつけばあーなるのか。

それは、やっぱりやだな。

でも、今のそれなりの幸せを捨てて、また前みたいな生活にもどって果たして本当にまた好きな人とかできるのかが、不安なんだよな、、

弱いね、私。

んーー。

でもがんばろう。何をかわからないけど。がんばろうっか。

んーー

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負け蛙

日に日にだめになっていくなぁ キス毎日しててもダメなときはだめなんだなぁ

もしかしたら私はだめにしたくて、日に日にだめになっていくなぁ キス毎日しててもダメなときはだめなんだなぁ

もしかしたら私はだめにしたくて、ダーリンの嫌なところを探してるのかな

それもあるのかも知れない

だってだめにならなかったら結婚につながってしまう

最終的に結婚はできないなら早く別れた方がいい。その気持ちはなくはないな

向こうの家のこと、年収、住んでいる場所

加味してやっぱりここに落ち着きたくない自分がいるんだろうな

夏のホームステイ 秋がきたら私はまた都会の生活に帰るんだ だから今家のこと頑張
れるのかな

打算的だな、私って

でも女ってそんなもんでしょ

ダーリンの嫌なところを探してるのかな

それもあるのかも知れない

だってだめにならなかったら結婚につながってしまう

最終的に結婚はできないなら早く別れた方がいい。その気持ちはなくはないな

向こうの家のこと、年収、住んでいる場所

加味してやっぱりここに落ち着きたくない自分がいるんだろうな

夏のホームステイ 秋がきたら私はまた都会の生活に帰るんだ だから今家のこと頑張
れるのかな

打算的だな、私って

でも女ってそんなもんでしょ

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あーあ

日記書くのになんで題名つけんだ?

一番悩むんだけど。

あーあ。こんな気持ちのときに前の彼女のうちにいかなくったっていいじゃん。

そりゃ、中学からのつきあいだよ。

地元の友達だよ。

浴衣の帯取りに行くだけだよ。

誰だって前の彼女にあったら今の彼女と比べるでしょ。

私だったら比べるね。

そんで前の彼女のいいとこだけ思い出して、今の彼女の嫌なとこだけ頭の中で列挙するよ。

勝ち目ねーよ。

私はこの家から半径1キロ離れたらもう自分がどこにいるかわかりませんよ。

一人で何にもできませんよ。

地元の友達だってほんの数人しかわかりませんよ。

どーせ別世界の人ですよ。

どうせ気づいてるんでしょ。価値観とか、育った環境とか、今の環境とか、違いすぎるって!自分だって思ってるんでしょ、一緒に住まなければよかったって!

どーせ長く付き合わないなら付き合わなきゃよかったって!

わかってるよ。思ってるよ、私だって。

でも嫌われたくないじゃん。

一度は本気で結婚を考えた人に付き合ったこと後悔されたくないじゃん。

だから頑張ってるんじゃん!仕事より優先してるよ!家庭的でいようと

頑張ってるよ。

一般的に考えたら前の彼女に何ひとつ劣ってるなんて思ってないよ。

美人だし、頭いいし、仕事できるし、料理できるし。

でも、そんなことで選ばないんでしょ。

私といたら落ち着かないんでしょ。おもしろくないんでしょ。

しょうがないじゃん、笑えないんだから。

楽しめないんだから。

私なんてもう誰とも恋なんてできないんだ!

結婚なんてもってのほかだ!

もうやだ!もうやだ!

埼玉なんてさっさと出てってやる。

ばーか!

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つれづれ

ココログ、メンテ中ですって
日記のサイトがメンテってどうなんだろう。
まあ、フリーだからね。
mixiが一日メンテとかだったら結構大反響なのかな。。
うちのダーリンとか。。

今日はダーリン、サーフとリップのため不在。
まあ、今までも何度も不在な夜はありましたが。
さみしいなあ、やっぱり。

でも、住んでから半月。
すっかり我が家だなあ。意外と適応能力高いのかな、私。
今朝眼科行くのに道には迷ったけど。
でも、この田舎の不便さがネタになるからおもしろくいいんだけど。
これがネタにならずに日常になると思うとそれはそれでちょっとこわいなあ。

なんか、仕事にしても恋愛にしても、幸せなんだけど、なんだかなあ、だな。
ここ最近。
おそらく70点くらいはクリアしてるんだよ、両方。
でも残りの30点を見逃せない性格なんだよなあ。

あれ、そうだっけ?
小学校、中学校のときとか、100点じゃなくても意外と満足できてた気がしてたな。
完璧主義とは遠い性格だけどな。
100点じゃないことを心から悔やむ男子(男子って?!笑)とか見て、
熱いなあ、くらいに思ってたし。

やっぱ、じいじとつきあって、100点目指すようになったのかもな。
仕事も恋愛も生活レベルも。
そう考えると壮大な恋愛をしてたんだろうな。
19歳の歳の差を埋めようと必死だったな。
愛されたくて?結婚したくて?お金持ちな生活がしたくて?
全部だね。

それと比べるから今の恋愛が薄いように思えるのかな。
じいじとのつきあいに比べるとなんでも簡単すぎて。
それが嬉しくもあるんだけど。
簡単なのか?自然なのか?

幸せなんだろうけどね、今。

でも認めるのが怖いんだろうな。

わからん

でも、今まで生きてきて、仕事でも恋愛でも、
妥協したところって必ずいつか明るみに出ちゃうんだよね。

そのことはちゃんと自分の人生で得てきた知恵だから
ないがしろにしてはいけないよね。

じゃあ、今ダーリンと別れるべきなのか?
別れたいのか?

わかんねえ。

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